psikolog Dr. Başak Demiriz'in Milliyet Cadde'deki köşesi samsun eskort bayan Pazartesi Terapileri'ni pudra .com gibi
kalpten
izleme
ediyoruz. Geçtiğimiz haftalarda konu 'ergenlik psikolojisi' idi. Biz de psikoterapi diyaloglarından birleşen
bu bilgilendirici yazıyı beyefendilerle
paylaşmak istedik. Danışan: Kızımla aramız hayli
kötü. Melek aynı
bir çocuktu, büyüdükçe savayı
birisi
içine
geldi. Hergün taze
bir tartışma yaşıyoruz. Ara-sıra
kendimi hayli
aciz hissediyorum. Yalnızca
ben değil, babası da başa çıkamıyor.dr. Başak: Kızınız kaç yaşında?danışan: 14 yaşında. Başak: şöyle ki
ergenliğe girmiş bir çıtır
kız.danışan: Bunlar ergenlik sorunları mı aksi halde
savayı
bir ne
mi bilemiyorum ama yardımınıza hayli
ihtiyacımız var. Başak: Ergenlik yıllarında çocuklar yalnız
bedensel
gibi
büyümezler, duygusal ve entelektüel alanlarda da değişir, olgunlaşırlar. Doğruları, yanlışları test edip, aralarından kendilerine mütenasip
olanları seçmeyi öğrenirler. Dolayısıyla ergen anne-babaları çocuklukta yaşanan ‘büyüme’den diğer
şeyler yaşarlar.danışan: Fazla
zor günler geçiriyoruz. Söylediğiniz benzer
her şeye şahsi
başına fikir
göstermek
isityor, ona doğruyu, yanlışı demek
olası
değil. ,
yalnız
şahsi
doğruları var. Bizim herhangi
fikrimizi kabul yapmak
istemiyor, her şeye isyan halinde. Başak: Bu yıllarda aranızda çatışmaların çıkması hayli
normal. Güvenli
ol
ki coklu
aile, çocukları bu yaşlardayken çatışmalar yaşıyor.danışan: Ayrı
kızımla bu tür
sorunlar yaşamadık. Bu niye bu gibi
anlamıyoruz, nerede uygunsuz
yapıyoruz?dr. Başak: Her çocuk başkadır, ayrıca
aile terapistleri “her çocuk doğrusu
diger
eve doğar” der. Demek ki
ilk çocuğun büyüdüğü şartlar, anne-baba ilişkileri, ailenin sosyo-ekonomik durumu, ikinci çocuğun büyüdüğü şartlardan faklı olabilir. Bu da çocukların aile içi tecrübelerinde, kişiliklerinin oluşmasında başka
etkiler yaratabilir. Başlıca
şunu
kabul etmemiz ve kendimizi yahut
onu suçlamayı bırakmamız lazım.danışan: Onu suçlayınca, kızgınlığımız artıyor o da özünü
fena
hissediyor, kendimizi suçlayınca da biz fena
hissediyoruz. Sonuç olarak, gerçekten
basit gözüken meseleler, çözümsüz bir nur
giriyor. öyleyse
ne yapalım?dr. Başak: Ergenlik psikolojisi, onların düşünceleri, ihtiyaçları dair
ne dek
enformasyon
sahibi olursanız önünüze çıkacak sorunlarla baş edebilmek nedeniyle
o dek
hazırlıklı olursunuz. şahsi
ergenlik yıllarınızı, duygularınızı hatırlamaya, kendini
kızınızın karşılık olaraq
koymaya çalışın. Görüntünüze kaygı
göstermek, arkadaşlarınızın ortasına
popüler olmak, yetişkin benzer
görülmek ve çabucak
arkasından
çocuk aynı
davranmak istememiş miydiniz?danışan: Evet, ben de zarif
olmak, etrafımdan ilgi görmek isterdim ama anne-babama karşısında
fazla
dikkatli davranırdım. Başak: Biliyorum
ki anne-babanız da erkeklerin
şu an
kızınıza davrandığından hayli
değişik, çeşitli, başka, diğer
davranıyordu.danışan: Bir bakıma haklısınız, biz hayli
henüz
serbest ve kolay
davranıyoruz, az miktar
şımartıyoruz galiba. Başak: Siz de öbür
anne-babalar gibi, sosyal ortama, değişen dünyaya ayak uydurmaya çalışıyorsunuz ama bir yandan da çerçeveleri
koymakta zorlanıyorsunuz.danışan: hedd
koymak olası
değil zaten. Başak: öyleyse “hayır” demeniz uygun
konularda hayli
özenli davranın. Ara-sıra
sırf başka
gözükmek yoksa
tepkinizi ölçmek için, örneğin, tırnaklarını siyaha boyamak isteyebilir. Bırakın boyasın, bu sonuçta ona zarar vermeyecektir, hevesi geçince silecektir. Yuz yuze
çıkacağınız, “hayır” diyeceğiniz konuları pek
dikkatli seçin ki, kızınız bu mesele
fikir değiştirmeyeceğinizi bilsin.danışan: Biz en hayli
şurda
hata yapıyoruz galiba. Evvel
“hayır” diyoruz. Ardından
pek
bir kıyamet koparıyor ki, kararımızı değiştirmek zorunda kalıyoruz. Başak: Anne-baba gibi
davranışlarınızı değiştirdiğinizde o da değişecektir. şöyle ki
evvel
sizlerden
başlamamız gerekiyor. Ona yuz yuze
tutumunuzu değiştirmek göre
geç kalmadınız. sadece şunları hatırlayın: ergenler kim olduklarını bulmaya, anlamaya, kendilerini tanımaya, ayrıştırmaya ihtiyaç duyarlar ve bu serüvende ara-sıra
erkeklerin
alışık olmadığınız şeyleri denemek isteyebilirler.kendilerini ayrıştırma ihtiyaçlarını ve çabalarını anne-babalar isyan benzer
görebilir.ergenlikte arkadaşlık ilişkileri, aile ilişkilerinin önüne geçer. Bağımsız olmaya ihtiyaç duyarlar.ergenlerin kendilerine ait bir dünya kurmaya ve şunu
spesiyal
tutmaya ihtiyaçları vardır.yaşadıkları yoğun fiziki
ve duygusal değişim onları da şaşırtabilir, çaresiz hissettirebilir. Her herneyi
bildiklerini ve kendilerini her çeşitli
tehlikeden koruyabileceklerine inanırlar.anne-baba gibi
onları kayıtsız şartsız sevdiğinizi, yanlışlarıyla, eksiklikleriyle onları kabul ettiğinizi bilmeye ihtiyaç duyarlar.